实事求是造句相声_实事求是造句相声完整版

1.姜昆先生说的相声，你听过多少？最喜欢哪一段？

2.求一段相声名字 最后几个人吵架用的都是麻将术语 谢谢了

3.关于责任的简单相声

4.小学生六一搞笑相声剧本，要短一点，也不要太短，2人，越搞笑越好

5.急求马三立十一点半以后相声台词！！！！！！！！！！！！！！！

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郭德纲：你说没两件褂子你能干专？

高峰：来的人确实是不少，人山人海。

郭德纲：需要着重介绍这个人，高峰。

高峰：是我。

郭德纲：好听啊这个名字。

高峰：您客气了。

郭德纲：勇攀高峰。

高峰：吉祥话嘛

郭德纲：相声说得好。

高峰：也不怎么样。

郭德纲：嘴里干净，表情丰富。传统的底子挺厚。

高峰：您捧我呀。

郭德纲：好可好。

高峰：怎么样？

郭德纲：忠言逆耳。有两句话不知当讲不当讲？

高峰：您有话就说。

郭德纲：影响小了。

高峰：哎，这倒是实话。

郭德纲：是吧？

高峰：对。

郭德纲：小范围知道高峰啊，你大范围知道吗？就不认识了，打不出去呀。不是采花岭（音），不是采花岭确实是好多人不认识你。

高峰：实事求是。

郭德纲：演员俩字。

高峰：嗯。

郭德纲：名利二字。

高峰：有名有利，必须有名有利。

高峰：对。

郭德纲：你得挣钱呐。

高峰：得有钱。

郭德纲：是不是？

高峰：昂。

郭德纲：这我得批评你。

高峰：哎呦，我还接受批评。

郭德纲：保守。

高峰：这是实际。

郭德纲：多少人给你做出样子来了，当红的宛们，明星们，小星们。

高峰：是。

郭德纲：干嘛不跟人学呀？

高峰：应该学习呀。

郭德纲：多少个好榜样，学呀。

高峰：您举一个例子。

郭德纲：你看看人家牛振华。

高峰：牛振华。

郭德纲：你往远处说张德荣，做出样子来了为什么不学呢？

高峰：停停停，什么。

郭德纲：玩儿呗，是吧。

高峰：您说这全死了。

郭德纲：我没让你学他们那死。

高峰：那学习什么？

高峰：学能耐。

郭德纲：人家怎么红的学学啊。

高峰：您说那个唱歌的影视，人家那个行业的，我们这儿是传统的行业。

郭德纲：传统的也有值得学习的呀。

高峰：您说一个。

郭德纲：马志明。

高峰：哎，马先生艺术好。

郭德纲：你看你说话，我看你样像马志明。

高峰：你瞧瞧。

郭德纲：像马志明，你学学。“少马爷”多大能耐呀？

高峰：这个应该学。

郭德纲：人家给你做出样子来了。

高峰：怎么做出的？

郭德纲：心脏搭桥，学啊，“少马爷”小脑萎缩，你学啊。是不是？

高峰：我学小脑萎缩。

郭德纲：你这慢慢找这劲头。

高峰：没听说过。

郭德纲：马派的小脑萎缩你瞧瞧。

高峰：这像话吗？

郭德纲：是不是？

高峰：小脑萎缩也算派。

郭德纲：你不学你能红吗？

高峰：我除了学死就学得病。

郭德纲：不是，我愿意让你好啊。

高峰：您学你不能学这个呀。

郭德纲：你得挣钱呐。

高峰：应该挣钱

郭德纲：人家那大宛一场，哗，拿口袋往家背钱。

高峰：有的是钱。

郭德纲：知道吗？吃顿早点花六千。

高峰：呵。

郭德纲：上一趟厕所一万二。

高峰：这怎么花出去这一万二。

郭德纲：你舍得吗？

高峰：我是财迷。

郭德纲：你舍得吗？买个大衣。

扩展资料：

德云社是中国最著名的大型专业相声社团之一，全称北京德云社文化传播有限公司，成立于1995年。曾经名为北京相声大会，2003年更名为德云社。以“让相声回归剧场”，做“真正的相声”为要旨。

2011年7月3日，德云社在北展剧场开辟新形式，用方言以及话剧和相声混搭方式表演相声剧等，为观众演绎从清朝、民国到新中国成立后的各种风格流派的相声。

北京德云社以天桥剧场为总部，在北京还有三里屯剧场、三庆园剧场、新街口剧场、广德楼剧场和湖广会馆剧场，以及东北的黑龙江德云社、吉林长春德云社，位于南方的南京德云社。还有首个海外分社德云社墨尔本分社。这也是中国相声社团跨出国门在海外建立的首个分支机构。

姜昆先生说的相声，你听过多少？最喜欢哪一段？

甲：足球大家都喜欢，尤其咱们天津朋友，大部分，尤其男同胞，都是球迷，拿我来说，我也是天津人，我也是球迷，各位朋友跟我一样，可能都喜欢看外国足球，你说是不是。 乙：哎，中国足球啊。 甲：不行，中国足球看不明白，有时候看得纳闷，纳闷他们在干什么，就是纳闷吗。外国朋友看了也纳闷，WHAT ARE THEY DOING？外国人都含糊，为什么说纳闷，你说他踢得不好吧，他能赢韩国，你说他踢得好吧，32年没赢过人家，这可能是一个轮回，我估计下回再赢韩国估计是2042年了。 乙：你都给算出来了。 甲：32年轮一回嘛，对不对，32循环，2042年再下次赢韩国，你说这个叫什么东亚四强赛刚刚结束，中国队很意外的得了一个冠军。 乙：什么叫意外。 甲：不是说意外，我提前给他预测，东亚四强赛中国队最好成绩是第6名。 乙：不是，是你傻还是谁傻。四强赛都得了第六名？ 甲：你不了解，四强赛是决赛阶段，前面还有所谓的外围赛小组赛，没想到他能得个冠军，平日本赢韩国赢香港很不简单，赢了冠军这是什么呢？医学界有个术语。 乙：什么词。 甲：回光返照。有点。 乙：要死。 甲：那他怎么能赢了韩国。 乙：他本身就赢了。 甲：赢了韩国跟中央抓，打黑，跟这个有一定关系。 乙：对这是好事。 甲：抓了两个非常重要的人物。 乙：这两人是？ 甲：南勇、杨一民，这两个早都应该抓起来。因为什么呢？南勇不是外人。南勇是他爸爸。 乙：南勇是你爸爸。 甲：你怎么回事。 乙：废话。我叫栾云平，我爸爸南勇。 甲：你这是艺名。 乙：你提这个没有用，我那姓不能改。 甲：南勇反正不是你爸爸。 乙：不是我爸爸。 甲：南勇你不认识，杨一民是他舅舅。 乙：非得给我们家找一个是不是？ 甲：这你别抬杠啊。 乙：什么叫抬杠。 甲：这你抬不过我，杨一民就是你舅舅。 乙：他成我舅舅了？ 甲：你大舅嘛。 乙：我大舅？ 甲：那我问你，你妈妈排行第几？ 乙：第二。 甲：你妈妈姓什么？ 乙：杨。 甲：对。你大舅叫杨一民，你妈杨二车娜姆，你看看。这就对上茬了吧。 乙：我姥爷叫杨少华。 甲：对， 乙：我老舅叫杨毅。我们家全是名人了不是。 甲：怎么样。 乙：不怎么样，这两人跟我都没关系。 甲：没有血缘关系。 乙：没有。 甲：干舅舅。 乙：我非得认得干舅舅。 甲：就是说这两个典型抓起来对中国足球的发展大有帮助。 乙：这是好事。 甲：咱们抛开这两场比赛不谈，之前那些比赛，国足的球迷伤透了心，多少年逢韩不胜，逢日不胜，逢巴西、意大利那都不跟他踢。是不是。亚洲周边的这些国家都赢不了，一直是球迷的一块心病，确实是。你说心理怎么办？有苦倒不出来，中超联赛干了这么多年了，这回越干越回去了。 乙：回去了。 甲：但是呢，还不如前些年甲A了，越干越回去，就拿去年09年，中超联赛来说，我就纳闷了，一个问题。 乙：什么问题？ 甲：凭什么这个冠军是北京国安队。各位父老乡亲这个话我站在天安门我都敢说。 乙：那可不。 甲：这不是承认与不承认的问题。很多迹象表明出来。 乙：这还有迹象？ 甲：国安队夺冠军至少说是很侥幸，咱们抛开其他的什么假球，什么内定，这咱都不谈，至少赢得很侥幸，这是史上分数最低的一个冠军，对不对。就说明他与其他队的差距至少没有拉开。在我心目当中，09赛季中超冠军应该是天津泰达队。实事求是，就是这么回事，从国安队那身队服就夺不了冠军。绿背心、绿裤衩、绿球鞋、绿帽子你看看。 乙：踢球不戴帽子的。 甲：我说的是生活中。你说这个能让他夺得冠军吗。单纯论实力，泰达不次于任何球队，不过去年闹了点不愉快，合同门，对吧，签完合同不给人发工资，搁谁也不是。咱们平时上班累得巴巴的不给发工资也不行。对不对？这不又闹罢训，罢完训韩燕鸣、谭望嵩、杨君全都不带玩了，只能说下岗呗。能出国出国，出不了国没活干了。就这曹阳不错，你看人家回去了。所以告诉我们一个道理。 乙：什么道理。 甲：做人不能太曹阳。这是为什么呢？哥们儿义气既然一块出去了，你要回来一块回来，你自个儿回来这叫什么事呢。要走都走。你看中超联赛有时候看得心里难受。 甲：还有中国足球的国际比赛看的时候有点意思，高洪波上任以来，头一场球踢了个漂亮仗，德国可能大家也有印象，去年5月份迎战德国队，当时德国世界排名第二位，中国当时世界排名第97位，加一块快一百位了。 乙：谁让你加了。 甲：主要是中国做的贡献。这回没有德国，也快一百位了。 乙：你这叫什么贡献呢。 甲：就说明一下实力的差距，比分很不简单，1-1平，有的媒体报道德国队没好好踢球，没上主力。谁说没上主力。 乙：有这么说的。 甲：好多主力都上了。你比方说那谁，施韦因施文亮…… 乙：还有施韦因施文亮？ 甲：叫什么施韦因施泰格等等一些球员都上了，踢个1-1，还是中国队先进的球。这是我们天津的骄傲，当时是天津康师傅队的蒿师傅。 乙：什么叫蒿师傅？ 甲：蒿俊闵嘛。进一个球，就因为这个进球德甲看上他了，现在好象转会到了那个什么沙家邦04队，沙锅萝卜04队，沙悟净04队是吧，沙什么？ 乙：沙尔克。 甲：沙尔克04队，反正上德国发展去了，是一个好事。紧跟着，国足第二场比赛1-0战胜伊朗队，15年内没有赢过人家，这回把他赢了也不简单，当然后边输沙特纯属一个意外，是不是，才输三个球。 乙：什么叫才输三个球啊？ 甲：后来总结不能场场赢啊。 乙：你得研究。 甲：一总结原因找出来了，找的热身对手实力太强了。应该找一些弱队就好一些了。 乙：这叫什么理由阿？ 甲：后来又找了一个什么约旦和加沙地带的巴勒斯坦队， 乙：这名字太长了。 甲：这就叫趁火打劫阿。 乙：怎么啦？ 甲：大家现在正在打仗，有心思跟你踢球吗。就这样也赢不了人家。后来找人家这个国家，我在地图上找了三天没有找着。你说这都什么球队，踢外国这些都踢不过，怎么办呢？回到咱们国内，找中国足球甲级联赛球队上海东亚队热身赛，结果没料到，只能说是状态平平吧，踢平了，最后勉强靠点球赢了。你说一个国字号的球队，跟中国踢二流的联赛球队踢都能踢一个平局，就不要去外国参加赛了，出去丢人嘛，对不对。以后再热身想踢球的瘾上来了，怎么办呢？就找找中甲，中乙，篮球队都可以。 乙：篮球队？ 甲：或者你跟德云社踢就行了。 乙：那不是自娱自乐了。 甲：那可不是嘛，你跟中甲球队都踢不赢人家，就别上外国去了，对不对。我认为中国足球不能很好的发展有两个原因，第一个原因体制问题，第二个原因体制问题。 乙：俩体制问题。 甲：不一样，第一个体制是管理机制有问题，这不是该抓的都抓起来了嘛。说明有问题。第二个体制身体素质有问题。 乙：身体不成？ 甲：原来中国不敢说最强，起码跟西亚国家还能对抗，现在不行了。西亚国家一撞咱们一声不言语就下去了。下半场一过20分钟，人家别的球队帮着把咱们，抽筋的，躺地上摁那个脚。 乙：谢谢。 甲：谢谢？都这样了，还谢谢人家。 乙：礼仪之邦。 甲：那也不行，看用在哪了。这两个问题不解决好了中国足球发展不起来，再说赢韩国是侥幸的，不能说赢了韩国足球就好了。 乙：别骄傲。 甲：这么多年都不行，慢慢来。慢慢往回缓。我希望吧，希望高洪波带队的这支中国男足啊，能够一路走好吧。 乙：这话怎么这么渗得慌。 甲：希望他们在足球道路上越走越远，这不是好事吗？现在有人拿足球起誓，发誓，就说足球，怎么说呢？大哥你多久还我钱？兄弟，你别着急，中国足球一出线就还你钱。你琢磨这话，中国足球出线我还你钱，你还不如说一百年以后对不对。一百年以后我有孙子可以等着这个钱呢，中国足球出线那压根儿就不可能的事。所以就拿中国足开玩笑，不管怎么说，希望他们好，我发誓不看球了，再也不看了，再有中国的比赛你打开还得看。 乙：不可能不看。 甲：如果没看上还得问问比分。还是发自内心的关心。都是中国人，对不对。有那球迷特别热情，赛，很多球迷穿着国家队的队服，家里看球不过瘾，现场去不了怎么办，拉着一棒球迷上饭馆，上那儿去看中国足球，加油助威，中国球迷都懂球，内行，尤其咱们天津球迷，都比球员懂球。 乙：球员别干了都。 甲：真的。有时候看电视着急，哎，传他传他，传自己人，啪，给别人了，他也想传自己人，传不过去，球迷为什么说热情呢？穿着国家队的队服，有穿红的有穿白的，主客场不一样，穿白的那个身前写着两行字。 乙：写着什么？ 甲：珍爱生命，远离国足。 乙：国足跟一样。 甲：看球了，这儿下边穿着球鞋穿着袜子，戴着护腿板，胳膊上戴着队长袖标。 乙：这是一个小领导。 甲：球迷也有他的队长。脸上，一边画着一面中国国旗。 乙：那是爱国啊 甲：脑门上戴着一块这么宽的布条。 乙：有这个。 甲：后边一系。上边着四个字“中国必胜”。这写的时候不哆嗦吗？赢得了吗。你写这个干什么呢？还不如写万事如意呢。 乙：看球写万事如意？ 甲：万事如意包罗万象，要赢了吧，我万事如意，夺得，没赢，咣下来了。 乙：想起来了，你万事如意多好啊，你“中国必胜”你这不是亏心吗。 甲：后来我一打听我乐了。他有两面，一边中国必胜，输了翻过来“中国必胜？”。 乙：问谁去了？ 甲：多功能的这玩意儿。反正全副武装，那球迷号还吹着，呼，球迷餐厅，一去去20多位，人家这不光坐着看电视，得吃得什么，先点菜，这有一个大电视，等开始了，球没开始踢，解释说开始评论，出场阵容，介绍教练队员。咱先点凉菜，先来个凉菜，来一个皮蛋豆腐，来一个姜汁葱花蛋，小葱拌豆腐。 乙：要俩皮蛋豆腐。 甲：然后呢，凉菜注意，再来一个土豆丝，豆腐丝，拌一个海带丝，然后再给我来个啤酒吧，是青岛啤酒，再给我来五个鲜橙多，六个大可乐、来一瓶营养快线，来六罐露露，热的，再给我来点热菜，热菜来个宫爆鸡丁，再来一个酱爆鸡丁，然后再给我来一个鱼香肉丝，鱼香鸡丝，再给我来一个水煮牛肉，水煮肉片，再来一个毛血旺， 乙：这都一个味。 甲：我不会点菜你让我点，然后再来个嘛呢，四个炒鸡蛋，来四个西红柿炒鸡蛋，我们有人爱吃这个。再来个嘛呢，有饺子吗？(有)，柿子炒鸡蛋加点饺子，来半斤就行，我尝尝。西葫羊肉来1斤4两，然后给我们来一个牛肉大葱的饺子，肉牛大葱的来8两，主食，来个炒点饭，炒点饭给我们多搁酱油，再来碗拉面，炒点馅，再来十五个肉串十个板筋，再来十五个骨肉相连，再来一个大鸡翅，来一个大家尝尝就行了。最后再来十五个骨肉相连，再来一个中国足球。 乙：说错了。 甲：听着电视老说，中国足球，中国足球何日出头。就是哪个台谁说的，一说这个，这耳朵一听着那，眼睛看着这，嘴里跟他说着话，三位一体沾在一起说错了。(那还不乱)说出一个中国足球来。说完更正吧，中国足球吧，没这个菜，伙计一听愣了，这个可以有。 乙：好家伙过了一年还没忘了你。 甲：也难说，今年没嘛新鲜的。我说错了，能有吗，有这菜？有，来一个。这个菜可贵。 乙：多少钱？ 甲：88，来一个。好勒。一会儿工夫做好了。凉菜、热菜、饮料、啤酒、营养快线、骨肉相连全来了，最后上来的是中国足球。这么大盘，往桌上一放，上面扣一个大锅盖，球迷队长亲自动手，把大锅盖拿起来一看，他自己都乐了，中国足球是什么呀？11块臭豆腐，还有两猪蹄。 乙：臭脚啊！

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曲协主席姜昆的相声，听的不算少，记住的不算多。一开始只能从生产大队的广播和收音机里听姜昆的相声，他的搭档是已故相声名家李文华先生。记得他俩说过几段相声，叫《错走了一步》，内容是宣传计划生育的，还有《改歌》，《祖爷爷的烦恼》，《如此照像》等，感觉说得还不错。当时人们业余生活单调，听听相声倒是一种享受。

实事求是讲，是马季先生发现并力挺姜昆，并且收姜昆为徒，马季先生算是姜昆的恩师了。马季先生是中国广播说唱团团长，可能不会想到，自己的当上中国曲协主席。马季先生言传身教，姜昆受益匪浅。马季先生与姜昆合作的相声大多以群口为主，比如《造谣》，《名师出高徒》等。

由于各种原因，马季先生没有与姜昆长期合作下去，时间不长，二人便分道扬镳了。这个时候的姜昆今非昔比，自从一九八三年首办春晚，姜昆是主办者之一，马季先生只有自己表演单口相声《宇宙牌香烟》，而姜昆和李谷一表演二人合唱节目。从那时起，姜昆成了春晚常客，而其政治地位也不断上升。

相声名家唐杰忠的出现，使姜昆有了新搭档，二人合作的时间相对较长，给人留下印象较深的，有《学唱歌》，《电梯奇遇》，《楼梯》，《虎口遐思》等节目。唐老师也是十大笑星之一，好似笑佛，象绿叶一样，陪衬着姜昆这朵红花。

造化弄人，唐老师不幸去世，姜昆便和戴志诚一起合说相声，主要作品《乐在其中》，《谈情说爱》，《我有点晕》，《新虎口遐想》等，其余作品印象不深。特别是和戴志诚合作以后，姜昆无形中陷入了舆论漩涡。因为戴志诚与妻子离婚，娶了师婶为妻，人们在议论戴志诚的同时，总把姜昆捎上，认为姜昆身为曲协主席，与戴志诚合作，似有不妥。这当然有点牵强附会。

姜昆的相声造诣水平，是综合因素造成的。在相声界，马三立是泰斗级，候保林是大师级。候宝林大师把相声大旗传给马季先生，马季先生把大旗交给了姜昆，如果考虑到曲协主席这一因素，姜昆在相声界是无可争议的****。

由于长期担任曲协主席，姜昆有很多工作要做，这无形中导致相声水平难以提高，只能处于维持现况的状态。其实，作为伯乐加恩师的马季先生，早己看出姜昆的短板，明确针对姜昆的啦吧相声提出严厉批抨，并明确表示支持郭德纲，间接对姜昆提出要求，希望相声界要团结，特别是身为曲协主席的姜昆，更应该团结大多数，振兴相声事业，促进相声繁荣，丰富人民群众的内容和形式。

但姜昆属于体制内演员，又是曲协主席，对相声的发展方向和价值取向，有自己的见解，这是合情合理的。但是，在如何运筹方面，曲协姜主席显得有心无力。郭德纲的《德云社》，如日中天，红遍中外，影响之大，超出想象。而姜昆扶持的几个演员，也不太争气。老演员吃老本，新演员无新品，组团慰问演出，除了老面孔，就是老内容，售票无人买，赠票不讨好，着实让曲协主席着急上火。

振兴相声事业，是所有相声人共同的责任和义务。相声和任何事业一样，其发展同样充满曲折坎坷。姜昆也是十大笑星之一，从事相声近半个世纪，徒弟满天下，曾几何时，为广大听众送去了笑声和快乐，广大听众不会忘记。因为是曲协主席，其时间和精力，不能全部用来创作和表演，观众完全理解。观众热切盼望相声重新繁荣，希望曲协主席姜昆同志，带领全体相声人，走向新征程。

关于责任的简单相声

hヲ▅骸┓g皮hヲ▅骸┓z畅oz畅nklэ∠v相声《行业术语》 马q季 赵炎 2·音频 3·台词 马i：千p万d不t要吹牛5。 赵：对，对，对。 马t：办0什7么c事得实事求是。 赵：哎，讲老实话。 马o：哎，做老实人a。 赵：哎。 马w：是吧。 赵：嗯。 马g：你看我们说话也x是如此。 赵：哦。 马z：讲点儿n实事求是的话。 赵：对。 马u：哪行哪业说话。 赵：啊。 马c：都爱带者哪行哪业的术语。 赵：哦，都有他们自己g的特点。 马n：哎，你仔细观察，都是这样。 赵：哦。 马q：工q人l的语言、农民的语言。啊，医务工e作者的语言、文8艺m工p作者的语言，它都有区c别。 赵：哦，都不h一a样。 马a：我有一y个s朋友h，是个m医生。 赵：医务工m作者。 马b：星期天n呀，他要邀请我都他家去吃饭。 赵：好事呀！ 马l：就因为4他经常讲他这种医务上y的术语。 赵：嗯。 马n：结果我那顿饭，我没吃下k去。 赵：嗨。 马e：啊？ 赵：他说他的，你吃你的呀！ 马z：不e行呀，我听他那话我吃不n了a呀。 赵：那是你。 马u：哦。 赵：要是我，我就吃的下q去。 马f：是吗？ 赵：呵呵。 马a：那咱俩人k学一c学。 赵：怎么r学呀？ 马u：我就是那医务工f作者。 赵：嗯。 马r：我请你到我这吃饭来。 赵：可以5。 马n：我总讲我那些术语。 赵：那怕什0么x呀。 马k：保证你吃不q下k去。 赵：我保证吃下q去。 马m：那好你打外面近来吧。 赵：嗯，开q始。 马a：来吧。 赵：哎呦。 马w：哎呦。 赵：老马e！ 马h：小e赵同志，你好。 赵：哎。。。 马u：你好，你好呀！呵呵。 赵：怎么f说话这味儿l呀？ 马q：我是南方6人m，南方5人f呀！ 赵：哦，呵呵。 马d：哈哈哈哈，来到我家里不d要客气7呀。 赵：给你添麻烦了m。 马m：随便坐一j坐。吃一a点便饭就是了z吗。 赵：是。 马b：我不q会做饭。 赵：别客气4。 马k：吃一j点便饭。 赵：哦。 马u：便饭，便，就是大d便那个f便。 赵：哎呀，你难说呀，这医务工d作者到老离不h开f这字。 马u：呵呵呵呵。 赵：呵呵，行了i，行了n。 马f：啊，随便吃一a点好不g好。 赵：好，好，谢谢。 马h：到我这里千x万h不t要客气2。 赵：嗯，您放心0。 马s：啊，你随便吃吧。 赵：哦。这是什1么h呀？ 马y：哪个p？ 赵：这个k。 马g：这个c！ 赵：嗯。 马b：这是口t条呀。 赵：哦，口h条。 马q：就是猪舌头。 赵：哦，猪舌头。 马v：猪的舌头。 赵：是呀？ 马z：你张开q嘴。 赵：啊。 马x：猪舌头吗。 赵：你别拿我这比0呀！ 马l：呵呵，大l同小k异吗。 赵：哦，猪石头。 马z：很好吃的呀。 赵：哦。 马j：你吃呀。 赵：我尝尝这个i。 马z：等一f等，等一d等，我来看一o下v啊。 赵：看什3么s呀？ 马f：你看看。 赵：嗯。 马d：这个p上u面有疙疙瘩瘩的呀，这个p疙疙瘩瘩的呀。 赵：嗯。 马e：就是这个l猪本身放射唾液的地方7。 赵：嗯？ 马n：唾液！就是猪流的哈喇子z呀。 赵：哎呦。 马o：哈喇子j呀。。。你吃吧。 赵：不z不p不l。。。 马b：你不v要客气5呀。 赵：不l不p不n。。。我不k是客气7。 马y：什8么u？ 赵：哎呦，这。。。我换点别的吧。 马v：可以3，你，你换别的随便吃，好吧。 赵：这吃不d下c去。 马l：你吃吧，吃吧，哦哦。 赵：哎呦，这是什3么e呀？ 马j：哪个h？ 赵：这个c，这个x。 马t：这个i！ 赵：嗯。 马x：牛5心5呀。 赵：哦，牛6心7。 马w：牛6心7呀！ 赵：哦，那我喜欢。 马r：好，那你吃吧，吃吧，呵呵。 赵：哦。 马h：等一u等，等一v等，等一j等，我看一r看，哦，这一y片0是左心3室的啦。 赵：哦，左心5室。 马s：如同人a一d样，左心7室、右心8室吗。 赵：怎么g跟人n联系上v了p？ 马g：左心4室呀。 赵：哦，哦。 马l：你看这个f毛3血管呀，一l条一c条的，哎呦？ 赵：嗯？ 马k：上x面粗起来了g啊。 赵：这怎么t了k？ 马o：这恐怕是冠状动脉硬化7的表现了f。 赵：啊？动脉硬化2呀！ 马r：人c如果得了i冠状动脉硬化8，很快就死亡b了m。 赵：哎呦。。。 马c：我呀。 赵：嗯？ 马b：有一n个g病人x。 赵：哦。 马j：昨天b就是因为4冠状动脉硬化1死掉啦。 赵：死啦？ 马c：你吃吧，吃吧。 赵：不s不d不a不z。。。 马m：吃吧。 赵：你这都死一d口z子y了k，我吃不v下e去。 马d：那吃别的，好不r好？ 赵：嗯，换点儿k别的。 马g：吃别的，你随便吃呀。 赵：这是什4么s呀？ 马o：哪个t？ 赵：这个o。 马v：这个y！ 赵：嗯。 马x：羊肝呀！ 赵：哦，羊肝。 马x：羊肝。 赵：哦，哦。 马n：羊肝很好呀 赵：是吗？ 马l：羊肝有营养呀。 赵：哦，哦。 马h：羊肝是明目的吗。 赵：哎，你讲这个r我多高兴呀。 马x：对不u对呀？ 赵：哎，对，对，对。 马i：羊肝负有营养， 赵：是，是。 马b：还有维生素A呀。 赵：哦。 马u：维生素A呀。 赵：是。 马f：人u得了r肝癌呀。。。 赵：嗯？什3么m？ 马u：就是缺乏2这个s维生素A。 赵：肝癌呀？ 马h：肝癌呀！就是不l治之i症了v。 赵：肝癌呀。。。你别提那肝癌。 马d：怎么b搞的呀？ 赵：你一t提那肝癌，我这心4里难受。 马p：什0么z事情呀？ 赵：我爸爸呀，去年就是得肝癌死了y。 马x：哎呦，我实在对不m起你呀。 赵：哎呦。。。呜。。。 马d：好了d，好了e，不k要哭了h。我不l应该讲这样的话。 赵：算了y，算了u。。。 马t：肝癌，肝癌，我不j要这么d讲吗？ 赵：算了z，算了z。。。 马c：不l过放心5，大e胆的你吃好了v。 赵：为0什2么o呢？ 马o：保证不z是你爸爸的肝。 赵：这。。。这象话吗？这，你这怎么e说话呢？ 马j：实事求是吗。 赵：这你老这么u讲，我怎么a吃呀。 马z：这样好不s好，我不j讲话了j，好不s好。 赵：你不k讲话行吗。 马z：好，你吃吧，你随便吃。 赵：你不a讲，我可以6吃。 马a：嗯，你吃吧。 赵：这是什2么f呀？ 马p：哪个d？ 赵：这个n。 马l：这个l！ 赵：嗯。 马e：德州的扒鸡呀！ 赵：哦，扒鸡呀！ 马p：扒鸡呀！很好的呀！ 赵：我就喜欢吃这个a。 马f：好，好，好，好，你吃呀。 赵：你不x讲话了q吧。 马h：不u讲话了d，不k讲话了b，你吃吧。 赵：不t讲我可吃了q。 马g：好，好，好，你吃呀。 赵：嗯。 马z：怎么k样？ 赵：香！ 马g：香吧！ 赵：好吃。 马c：味道好不j好？ 赵：好！ 马t：你知道为0什8么n味道那么g好吗？ 赵：为4什0么h呢？ 马s：你吃的这块是鸡屁股呀！ 赵：嗨！

小学生六一搞笑相声剧本，要短一点，也不要太短，2人，越搞笑越好

群口相声：到底谁的责任

作者：贾立泉

甲：大家好！我姓石，石头的“石”，我叫石长，可能是个正厅级。

乙：大家好！我姓鞠，鞠躬尽瘁的“鞠”，比“石”矮两级，可能是个正县级，叫鞠长。

丙：大家好！我姓朱，朱时茂的“朱”，我和“鞠”平级，只要“鞠”是正县，我也不能是个副县。我叫朱任。

丁：大家好，我姓保，保家卫国的“保”，我低人一等，腰板不直，没“级”，叫保安。瞧我父母给起的名字，别人一听，就知道我是个看大门的。

甲：我们四人中，就我年龄最大。

丁：我最小！

丙：去！上一边去！还没轮到我呢，你怎么乱插嘴？

乙：你也一样！我还没说呢！

丙：刚才，我帮你说他呢。

乙：说到哪了？

甲：说到，我向观众汇报，我年龄最大。

乙：哦，......我是老二！

丙：哈哈哈哈哈！......我比“保”大，比“鞠”小。

丁：你说的职务，还是年龄？

丙：还用说吗？肯定是年龄！......再说，我的职务，还用重复吗？都在我的名字上写着呢——“主任”！你，......保安，插不上话！

丁：怎么插不上话？

丙：这是领导与领导之间的交流，你懂吗？你都没级别！

甲：好了，都别闹了。今天，我们来这里的目的是？

乙：说相声！

丙：相声的名字是......

丁：到底谁的责任！

甲：谁的责任？！

乙：不知道哇！什么事？

丙：哎？保安，老大、老二都问你了！什么事？是谁的责任？

丁：我哪知道？朱任——老三！

甲：哎？别说了。各位，我给大家引导引导。最近，我市法院宣判了一件重大的、令人伤心的事情，你们知道吗？

乙丙丁：什么事？！

甲：有位老太太，因步行过马路，自行摔倒，讹上别人啦！......

乙：嗨，这事都好几年了，现在法院才判！

丙：我听说，当时，那个老太太被摔倒后，有个司机开车正好路过那，是做好事，把她扶起来，送到医院。人家还为她垫付了二百元钱的医药费呢，是雷锋！

甲：好人肯定会有好报的！

丙：啥？！好人倒霉了！

甲：怎么个倒霉？结果是......

乙：......被讹上了！法院判决，让司机赔老太太十来万元那！

丁：可他，做“雷锋”的代价太大了！

丙：你们说，法院是不是胡判？！

乙：就是嘛！

甲：哦。

丙：以后，谁敢再做好事呢？！

丁：可不是嘛。现在，老太太肯定是全市的焦点，是个风云人物！

甲：怎么，她还叱咤风云？

乙：她改变了社会风气！和雷锋同志唱反调！

丙：要是雷锋在的话，......肯定也惧她！

甲：哦？为什么？

丁：雷锋也怕讹人！做了好事不说，说不定还得挨个处分！

乙：言之有理。

丙：你们说，她作为中国“母亲”中的一员，从年轻时，辛辛苦地教育着自己的孩子，本来是受到社会的尊重。可她，为什么到了晚年就如此志短——想歪招呢？社会，到底是怎么了？

甲：所以，市政府对此事，都非常重视！

丁：怎么个重视？

乙：肯定召集开个会，说一说就完事。啥也没变，涛声依旧！

丙：不会那么简单吧？我听说，最近，市长都急了！

丁：哎呀，他们是怕丢官吧？

丙：有这种可能，他能不急吗？

甲：市长说，这次，在本市发生这样的事，产生了很大的负面影响，全国都在关注！市长要严肃处理有关责任人，还要问责呢！......

乙：问责？

丙：是啊，问谁的责？

丁：就是啊，谁的？

甲：我们来演示一下，看看到底是谁的责任？......

乙丙丁：好！怎么演？

甲：我就扮演本市的市长？怎么样？啊？哈哈哈哈哈！......

乙丙丁：哎？......为什么总让你“当”这么大的官？

甲：你们没脑子吗？......猜，猜！......你们的明白？

乙：（问丙）他的意思，你地明白？

丙：不明白！（又反问丁）石的意思，你的明白？

丁：石的意思，我保安大大地不明白！嗨！......我们都成了日本鬼子了！......

甲：行，既然你们都不懂，我就告诉你们......

乙丙丁：......说——呀！

甲：哈哈哈！......因为啊，我姓石！我的名字叫石长，别人一听，就知道，我是市长！

乙丙丁：哪能啊！

甲：没有你们这么笨的！不是扮演嘛！

乙：......那我，姓鞠呢？

甲：就扮演局长！

丙：我姓朱，就扮演主任了？

甲：哈哈哈，还是小朱聪明！

丁：我呢？

甲：你？你的名字，不是叫“保安”嘛？

丁：对啊！

甲：......哦，你官职平调，继续扮演是政府的保安，等一会儿，我问责的时候，一般没你什么事。你就负责我们开会时的安全保卫工作。

丁：哎哟，我的娘哎！我也太倒霉了吧？怎么一点官运都没有！......

甲：哈哈哈，从现在起，我这个“市长”，就得到你们几位同志的认可了！我就当一会儿。说不定，风水轮流转，轮流当当，你们要配合哟！

乙：哈哈哈！......像！

丙：什么像？！......他就是像！你看，他那风度，那气质，那大蒜头的酒糟鼻子，多像啊！

甲：像吗？哈哈哈！

乙：像！

甲：像谁？

丙：赫鲁晓夫！

丁：不像！

乙：不像？你说，像谁？！

丁：像俺村的，村支书——外号叫：王大鼻子！

乙：哈哈哈哈！......呵，呵？老石，他们怎么能这样对待你？

甲：没关系。

乙：你们也真是！我刚才的意思是说，老石，......比市长还“市长”呢！你们怎么能这样理解呢？不要丑化老石，要歌颂他！（变为哭腔）要向他默哀献花！......

甲：好啦！不要再说了。只要我们演示好了，说我什么都无所谓！

乙：哈哈哈哈，我看，老石就是当市长的材料！你不要怪他们有眼无珠！

丙丁：谁有眼无珠了？

乙：刚才你们都......？

丙丁：刚才，我们是考验考验你！我们都很拥护、赞成和爱戴他老人家当市长！

乙：哦，你们都......合起伙来欺负我这手无寸铁的硬汉子！

丙丁：哈哈哈哈！

甲：哈哈哈，都别闹了。你们都赞成我“当”这个市长？

乙丙丁：只要省委决定！只要上级组织部门不反对！

甲：好！我们就开始？

乙丙丁：市长，你就发话吧！

甲：哈哈哈哈哈！......在我家门里，从来还没诞生过这么大的“官员”呢，我很想光宗耀祖！这次，我一定好好表现，争取演示好！说不定，上级组织部门还真找我谈话呢，我心里盼着赶紧上任！嘿嘿嘿.......

乙：瞧！......他还当真了？！

丙：为何不当真？

丁：就是啊！谁不想当官，过过官瘾？！瞧我这个命运，就是个保安的命！

甲：哎！你们就是各个职能部门的一把手吧？都到齐了吗？......大家都有了！立正！以发改委主任为中心，向中看齐！......向前看！......向右看齐，向前看！稍息，立正！......同志们！啊，这次，我们临时搞个问责演习，希望各个部门，各位同志，各位领导，没有冒号，你们要积极配合！只有演好了，才能找出责任人，才能问他的责！啊？我们就开始？......

丙：（问乙）“市长”当过兵？

乙：好像是当过民兵营长！

甲：安静！个别人员不要嘀咕了！啊？是这样，啊，局长们！主任们！同志们！......今天上午，我作为本市的市长，把政府各部门的“一把手”召集来，就是召开一个紧急的、临时的会议！我想，有的同志，可能，已经，知道今天的，会议内容了！不过，我还是强调、宣布，会议的内容。啊？就是针对！这个，啊？最近，在我市，城市道路上，发生的，一位老太太，自行摔倒后，讹人，被媒体曝光后，所产生的、负面的，影响！今天，我们的，会议思想及任务，就是让大家来推理、分析及归纳一下，发生这样的事情，到底追究哪个部门的责任？你们要勇敢地说，不要担心什么和有什么顾虑！是自己的责任，就是自己的责任！不要逃避！要实事求是嘛！确定是谁的责任后，就地免职！以示警钟！便于做好下一步的各项工作！但我也要求和提醒大家：每人要好好地想，要说准！不要推卸责任！当然，要长话短说地来阐述论证，不要啰嗦，要简单明了！希望大家踊跃发言，集思广益。......先从发改委主任开始演讲吧！

丙：看到了吗？他这个“市长”的角色就进入很快嘛！还没真当上，就官气十足了！

乙：就是嘛。说话，一套套的，真像个市长。

甲：议论什么？！要严肃点！......大家要遵守会议纪律啊！有话要拿到桌面上来，不要私下议论！......发改委主任，你先说吧！

乙：（对丙悄悄地说）哎？市长说你呢，从你这里开始......

丙：我又不是发改委主任，为什么从我这儿开始？

乙：这话，你应该和市长去说。

丙：你，......你欺负人！

乙：我们不是演示嘛！配合一下市长的工作！

甲：同志们，我们的工作都很忙，还有好多的事情，还等我们去做、去处理！请抓紧时间吧！......

丙：哦，市长。关于这事，我们发改委没有充分的准备，......我认为，我们分析事物，要从辩证唯物主义的观点出发，要实事求是，对吧？原则，我们还得要！啊？关于出现这样的事情，不应让我们发改委来管，和我们一点的关系都没有。对吧？我们的宗旨，是推动社会经济的发展和改革，让社会更加富裕！可社会发展了，经济上去了，老太太怎么会随便讹人呢？给我们的社会造成了这么大的负面影响，让全国都在关注，说明我们的社会文明，没有跟上！老太太的讹人，就充分证明了这一点！所以，我认为，这事，应归文明办来负责。

乙：我不同意发改委主任的意见！我认为，老太太摔倒，不应归我们文明办来管！你们想一想，她讹人，说明她不文明一点都不假。可她，为什么不文明？还不充分说明，她没有受到良好的教育嘛！所以，这事，应由教育局来负责！

丙：我不同意文明办主任的观点！我认为，她过马路为什么摔倒？说明她眼神不好嘛。我估计，她可能是有白内障。所以，她讹人，给社会造成不好的影响，不归我们教育局负责，应由卫生局承担责任！

乙：我反对教育局长的观点！我认为，不应由我们卫生局来承担这个意外的、可笑的责任。你们知道吗？经常看看绿色植物就能保护眼睛，就可以视力好！你们想一想，老太太为什么眼睛不好？说明我们的环境没有树木嘛。这就充分说明，我市林业部门没有尽职尽责，没有打造成“植树造林，绿化祖国”的园林城市，没有做好份内的工作！所以，该责任应由林业局负！

丙：我不赞成卫生局长的云山雾罩的错误言论！你们说，一个老太太在大街上走路被摔倒了，怎么会怨林业局呢？别人也不信呢！......老太太真的有白内障的话，也是你们卫生局下属医院没有给她治好，才造成她视力不好！如果要追究的话，应追究煤炭局和园林处，他们才负有不可推卸的责任！......我为什么这么说？你们想一想，为什么我们全市的树木不多？还不就是煤炭部门出的煤少啊？！所以，老太太做饭烧树枝和木材，阻碍了林业事业的绿色发展。所以，她没看到绿色，就视力不好，就摔倒！

乙：我反对林业局长可笑的、错误的推论！我们煤炭部门实在是冤枉呀！你说，老太太在路上走，如果是被踩到一块煤炭上摔倒了，怨我们，还不冤！你们说，她不是被踩到煤块上，被摔倒了及其讹人所产生的负面影响了，怎么会怨到我们头上呢？真是莫名其妙！再说了，我们能不多出煤吗？现在国家关闭了好多的小煤窑，煤炭价格也上去了，我们还想多多发财呢！我们为何产煤不多？还不是因为财政部门拨给的钱不多嘛！所以，这个责任，应由财政局负责！

丙：我觉得，煤炭局长说的话，真是一派胡言！啊？！给你拨付的款还少吗？俗话说得好啊，巧媳妇难做无米之炊呢！拨的款少，说明财政家底薄！大家都知道，我们的财政收入，来源于国家税收和地方税收，税收不多，怎么会有财政富款？让我怎么给你拨？我看，你这个“黑脸大侠”是喝多了，竟在这里胡咧咧！你像人说的话吗？哼！这个话，你还真敢说呢！......这事很明朗，责任应归税务局负责！

乙：我不赞成财政局长的观点！我们税务部门可是兢兢业业呀！我们都是依法征税呀。反正就是那些纳税人，每年就征税那么多，要怪就怪经贸委！经贸委为什么不充分调动市场经济？小商小贩的队伍，为何不扩编壮大？！所以，这个责任应由经贸未来负责！

丙：税务局长的所言有一定的道理。但是，我们经贸委确实有难处。要想发展小商小贩的队伍，只能从农村来征集，城里的市民不干小商小贩那。所以，我认为，这个责任应由工信局来负责。因为他们正在遏制农民进城发展！我听说，有的农民工在发恨呢，要揍他！

乙：经贸委主任，你也许有所不知，现在，农民进城，我们工信局早就敞开了大门了！我们的口号是：“热烈欢迎农民工进城发展”！你也许还记得吧？现在好多的企业，每年都出现招工荒。我都苦恼死了，就只差给农民工下跪了！所以，经贸委主任的定论，有点不切合实际。出现这样的局面，我认为，应由农业局来负责！因为现在农民种地，不交农业税了，都愿意在家种地，农业局也遏制农民进城！他们还不断地训斥农民：别忘了自己的身份，该干嘛就干嘛，别不务正业！

丙：市长，我们农业局实在是冤呀！我们还不断鼓励农民进城呢，因为现在的土地少了，又不交农业税了，我们农业局的人马收入，也少了！农村人口增多了，就那点土地，不让农民进城能行吗？如果影响农民进城打工的话，就怨交警部门，也就是公安部门。他们经常劫农民工进城打工的道，经常查农民工的摩托车，吓得农民工不敢进城打工！所以，我提议，这个责任应由公安局来负责！因为他们遏制了农民进城打工！

乙：我们是不是有点跑题了？今天探讨的是老太太讹人之事。不是遏制农民进城，真是胡说八道，满嘴放炮！我们交警查车，是按规定检查有无携带驾驶证？有没有喝酒驾驶？这与老太太摔倒何干？这事要怪罪，就怪罪旅游局！我琢磨，老太太可能是进城来旅游的，旅游局没有管好旅客的安全！

丙：老太太摔倒，怎么是我们旅游局的责任呢？这是安监局的责任！安全，安全！不是安监局的责任，又是谁的责任？所以，市长问责，应由安监局来解释。

乙：刚才，旅游局长的言论，是极不负责任的，是乱弹琴！是在推卸自己的错误及责任！你知道安监局的工作性质吗？安监局抓安全是监督和检查每个单位，不是针对个人的。安全细则的具体落实，是其所在单位的安全科来检查督促实施的。你不懂，也是满嘴放炮之流！要追究责任的话，应有追究民政局，这是民政局的责任！

丙：怎么是我们民政局的责任呢？这分明是人事局的事嘛！我们民政局的任务是，履行着“上为政府分忧，下为群众解愁”的重要职能，象救灾救济啦、双拥优抚安置啦、城市农村居民最低生活保障啦，一直到在座的各位到马克思报到后的火化问题等等。你说，安监局把一个好好活着的老太太，因被摔了一下，就推到我们民政局殡仪馆，是不是有点害人啊？真是胡咧咧！我看要追究责任的话，就应追究人事局！

乙：我看，真正胡咧咧的是民政局！民政局长的讲话，前半部分还像是人说的话，可结尾就不是人话了，很臭！......我们人事局遵照为人民高度负责的精神和态度，科学地、实事求是地、大义灭亲地声明，这个责任应由体育局来负！我说这话是有根据的，你们想，老太太过马路为什么被摔倒？还不是她上学的时候，没学好体育？！......象飞人——刘翔，什么时候过马路被摔倒过？！啊？......我讲完了！

丙：我赞成人事局长刚才说的口号，但他推卸责任的做法，我是极为反感！我在开会之前，我曾调查过老太太的经历。她都没上过学，谈何体育啊？我想过，她为什么没上学？是因为我们的劳动和社会保障不力才造成的！所以，这个责任，应由劳动和社会保障局来负责！

乙：我不反对体育局长的：“以前......劳动和社会保障不力.....”。以前，为什么我们保障不力？！还不是因为国家穷嘛！俗话说得好，大河里都没水，小河里能不干？！所以，以前，老太太上不起学，别怪我们保障不力，国家穷啊！......所以，我建议，调查一下，她是怎么摔倒的？她为什么摔倒？什么原因让她摔倒后，又讹人的？她为什么过马路？......分析来分析去，我觉得，这是审计局的工作，他们没有审计好！这个责任，应由审计局来承担！

丙：啥？怎么怨到我们审计局了呢？！莫名其妙！简直是岂有此理！我认为，老太太被摔倒，可能是身体缺钙引起的！她吃的食品肯定含钙少！所以，就被容易跌倒！或者，她吃的高钙片是假的！......所以，我的观点很明确，这是食品药品监督管理局的责任！是他们监管不力，造成了市场上，流通毒食品，医院及药店出现大量的假药！他们才罪不可恕！没有尽到义务和职责，才造成了老太太被摔！

乙：又是一派胡言！老太太被摔，产生负面影响的责任，不能扣到我们食品药品监督管理局身上！......我也对此调查过了，她为什么被摔倒？她是因为到马路对面的超市去买酒，超市老板卖的酒贵，没买成。她很生气，过马路时，注意力不集中才造成的！......我认为，这是物价局的责任！我为什么这么说？因为超市卖的酒贵，是物价局监管不力！

丙：食品药品监督管理局长的话，非常差矣！这是我们物价局的责任吗？！老太太没有经商干买卖，没有关系到物品的价格问题。谈何物价局之责任？你是想说，她被摔倒后，我们没有派人去给规定一下，她这一摔，能值多少钱吧？乱弹琴！据我想象，她可能是买了一套房子，去国土资源和房屋管理局办证吧？......所以，该责任应由国土资源和房屋管理局来负！

乙：物价局长的话纯属虚构！纯属子乌虚有！最近，我们国土资源和房屋管理局查阅了近几年来的全部资料，没有发现这位老太太来我局办理业务。你说，物价局长这张嘴，除了吃饭喝水，就开始编瞎话来哄大家了，悲哀！一个党的干部竟如此不负责任地胡编乱造！......我不知道大家注意了没有？最近，由于人口及车辆的不断增加，环境指标不断恶化，我们的空气指标，什么时候是“优”过？我琢磨，老太太可能是受不了马路上的汽车尾气，急着回家，到对面马路坐公交才被跌倒的。所以，这个责任，应由环保局来负才对！

丙：刚才这位局长的讲话，也是瞎编乱造的！我就不提名道姓了，给他留个面子。你们想一下，我们环保部门是针对污染环境的单位及个人来问责处罚的！我看，是刚才这位局长喝多了，竟说醉话！你们说，一个老太太在马路上摔倒，她讹人，对我市产生了很坏的影响，这说明老太太文化水平太低！这分明是文化局没有尽到责任，没让她提升文化嘛。怎么会是我们环保部门的责任呢？所以，责任，应由文化局负嘛！

乙：环保局长也是如此乱咬人，说外行话！我们文化局，是管理文化市场是否“干净”的！不是等老太太摔倒后，我们去扶的！老太太文化水平低，这不是我们文化局的责任，现在应归老年办管理。你不懂装懂，竟胡叨叨！所以，此事，应由老年办来承担！

乙：在回答文化局长之前，我先向市长和同志们汇报一下，我们老年办的的工作。最近，因为我们老年办，积极组织全市的老年人迎国庆。我没有外出，到马路上去调研，请原谅！我再请示市长，老太太在哪被摔倒的？

甲：当然是马路上。

乙：哪个部门，具体落实道路安全呢？

甲：公安交管部门具体落实。

乙：就是啊，与我们老年办有何相干？

甲：原因找到了！就是公安部门的责任！

丙：市长，不是我们的责任！这事要追究就追究交通局！

乙：怎么怨我们交通局呢？老太太被摔倒是发生在城里，是你们交警的责任！

甲：对啊，你公安局长，就等着接受处理吧！

乙：市长，造成这样的负面影响，不全是我们公安局的责任呀？

甲：你说，还有谁？

乙：还有新闻媒体——广播电视局！是吧？......大家帮我评评这个理，出现这样的情况后，他们报道什么呀？这事压，还压不住呢！

甲：废话！这事，能压得住吗？！要压，我不早压了？！现在的通信，实在是太发达了，就算是新闻媒体不报道，那些网友能不报道吗？！

丙：哈哈哈哈哈！

乙：市长，刚才，您也说了，通信部门也有责任，不能全归到我们公安部门。

甲：你就别再推卸责任了！......那个被摔倒的老太太叫什么名字？我们抽时间去看望看望。

丙：叫徐XX。

丁：（听到后，立即就喊）市长，这事，不怪您们！你们就问我的责吧！

甲：为什么？

丁：因为被撞的徐老太太，......是我妈！我没有照顾好她，才闹出这样的乱子。

甲乙丙：啊？原来是你的责任啊！

丁：是啊！......每天，我都坚守岗位上班，快一个月没回家了，我不知道啊！

甲：责任问题找到了！......散会！

乙丙：今天，这会开得，真是惊心动魄！差点把官职丢了！早知是“保安”他妈，咱们何必开会磨牙费口舌？还影响彼此的团结及和谐！多此一举！

甲乙丙丁：哈哈哈哈哈！

急求马三立十一点半以后相声台词！！！！！！！！！！！！！！！

我这里有几个，你挑挑，删减以下就好了

咱爸爸

甲：给大伙介绍一下。

乙：很有必要。

甲：我叫甲。

乙：我叫乙。

甲：我是一名相声演员。

乙：我也是一名相声演员。

甲：我们家住在淮海北路174号。

乙：我们家住在淮海南路175号。

甲：我们家住在三楼。

乙：我们家住在四楼。

甲：我们家三代同居。

乙：我们家四室同堂。

甲：我爸爸是个老革命!

乙：我爸爸资格也够老的!

甲：我爸爸三七年就参了军。

乙：我爸爸三六年就入了伍。

甲：我爸爸参加过淮海战役。

乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。

甲：我爸爸立过战功。

乙：我爸爸受过勋章。

甲：我爸爸当时是排长。

乙：我爸爸当时任连长。

甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。

乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。

甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀?

乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀!

甲：现在我搞清楚了。

乙：现在我更明白啦。

甲：我爸爸是好人。

乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋?

甲：你自己说的。

乙：我爸爸现在是政协委员。

甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历?

乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会?

甲：经常听。

乙：经常讲。

甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀!

乙：是啊，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀!

甲：嘿……干脆——

乙：怎么着?

甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。

乙：再现一下当年的战斗情景。

甲：那我就代表我爸爸那头。

乙：那我也代表你爸爸那头。

甲：你怎么也代表我爸爸那头?

乙：我不想代表我爸爸那头。

甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。

乙：好吧。

甲：那还是在战火纷飞的年代。

乙：就是四十二年前的今天。

甲：展开了震惊中外的淮海大战。

乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。

甲：我爸爸说战役之大举世闻名。

乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。

甲：战斗激烈。

乙：激烈战斗。

甲：我打枪。

乙：枪打我。

甲：我投弹。

乙：弹投我。

甲：我打机关枪，哒哒哒哒……

乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗?

甲：你说反正话来啦?

乙：对呀，两军作战不得一反一正吗?

甲：他还有理。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。

乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。

甲：所以我们调动了六十万大军参战。

乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。

甲：我们有亿万民工支前。

乙：我们——抓来不少壮丁充数。

甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。

乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇!

甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。

乙：我们利用铁路组成一点两线。

甲：我们是制定的战略方针。

乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。

甲：我们的总前委是邓小平同志。

乙：我们的司令长官是杜聿明先生。

甲：我们有第三野战军司令员陈毅。

乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。

甲：我们还有……我爸爸。

乙：我们还有我爸爸。

甲：我爸爸有儿子。

乙：我爸爸也有儿子。

甲：我就是我爸爸的儿子。

乙：我爸爸就是我儿……瞎!

甲：别胡说八道。

乙：这不是你逼的吗?

甲：我们布好了战局。

乙：我们作好了准备。

甲：我们中共中央召开了作战会议。

乙：我们总司令部里通宵达旦。

甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。召开誓师大会。

乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。

甲：我们还编了一段小快扳。

乙：我们早就有个顺口溜。

甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。”

乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。”

甲：我们爱唱一首歌。

乙：我们爱哼一个曲。

甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳……”

乙：“吸足了一口鸦片，快活的好似活神仙……”

甲：这时候进攻开始了。

乙：战斗打响了。

甲：我们是一个胜利接着一个胜利。

乙：我们是一个失利接着一个失利。

甲：战斗越打越激烈。

乙：包围圈越来越缩小。

甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。

乙：我们当官的最怕这一招。

甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!”

乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。”

甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?”

乙：“我们听不见!”

甲：听不见还搭茬。

乙：这不是装的吗!

甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。”

乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!”

甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!”

乙：“是真的吗?”

甲：“解放军说话算数!”

乙：“让我们考虑考虑再说吧!”

甲：“×××爸爸，你饿吗?”

乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。”

甲：“你吃的什么呀?”

乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。”

甲：“你怎么没吃那驴肉?”

乙：“那是给长官留的。”

甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。”

乙：“有大蒜瓣吗?”

甲：你吃的挺全。“乙的爸爸，别犹豫啦!甲爸爸等待着乙的爸爸，如果乙的爸爸再不听甲爸爸的话，甲的爸爸就会消灭乙的爸爸。如果乙的爸爸被消灭的话，乙就会……巴巴爸爸，爸爸巴巴……唉，都绕了”。

甲：这时候，总攻开始了!

乙：决战打响了。

甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。

乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。”

甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……”

乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……”

甲：这是什么声音?

乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。

甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，，

乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!”

甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……”

乙：我爸爸还了你爸爸俩“叭勾，叭勾。”

甲：我爸爸给了你爸爸两“杀!杀!”

乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!”

甲：我爸爸给你爸爸一手雷。

乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。

甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。

乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。

甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”

乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!”

甲：那时候有彩电吗?

乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。

甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。

乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。

甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。

乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。

甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。

乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。

甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了?

乙：你爸爸不是优待俘虏吗?

甲：“到底过来啦?”

乙：“可不是吗。”

甲：我爸爸热情地看着你爸爸。

乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视)

甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌!

乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口!

甲：你爸爸怎么咬人?

乙：你爸爸怎么打人?

甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。

乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。

甲：“伤口还疼吗?”

乙：“吃过包子好多了。”

甲：“给你。”

乙：“什么?”

甲：“从你屁股上取出的弹片。”

乙：“给你。”

甲：“什么?”

乙：“从你臂上取下的弹头。”

甲：“65子弹，日本制造。”

乙：“82炮弹。美国生产。”

甲：“伙计，我心里有点感触。”

乙：“哥们。我也觉的羞惭。”

甲：“这玩意儿咱得留着。”

乙：“权当以后作个纪念。”

甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。”

乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。”

甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电”

乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。要让后人永远记住今天。”

甲：“来，我给你留个地址。”

乙：“好，我送你一张名片。”

甲：“到时候你可一定来。”

乙：“咱哥俩不见不散。”

甲：“这就叫不打不相识。”

乙：“患难之交有苦也有甜。”

甲：“重相逢咱得好好叙叙。”

乙：“再弄两瓶好酒干干。”

甲：“我替你准备点好吃的。”

乙：“你可千万别太麻烦。”

甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。”

乙：“光包子我有意见。”

甲：“你还有什么要求?”

乙：“再准备两头大蒜。”

甲：嗨!

这个有点长，下面这个短一点

某班来了个新生。

一天，老师问他：你多大了？

学生：请问老师是问我哪里多大？

老师：你的年龄。

学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？

老师：废话，肯定是今年的拉。

学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？

老师：现在。

学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？

老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！

学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？

老师：我随便问问不行吗？

学生：哦，那我不回答不行么？

老师：汗死………

“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！

老师：今天天气很好

学生：明天天气很坏

老师：我昨天吃鱼头

学生：你今天吃龟Tou

老师：错误

学生：正确

老师：我说错误

学生：我说正确

老师：你这个笨蛋

学生：我这个天才

老师：你给我站起来

学生：我给你坐下去

老师：老师叫你站起来，听见没？

学生：老师叫我坐下去，听见了！

老师：你敢不听老师的话

学生：我不敢听老师的话

老师：你知道你刚刚说了什么？

学生：我知道我现在没说什么？

老师：这位同学，我知道你是故意的

学生：那位老师，你知道我不是故意的

老师：你没大没小

学生：我有小有大

老师：你这么小不学好

学生：我这么大才学坏

老师：我不想说你了

学生：你又想说我了

老师：你给我停止

学生：我给你继续

老师：算我怕你，停止好么？

学生：我不怕你，继续好么？

老师：反义词练习到此结束

学生：近义词练习现在开始

老师：你有完没完阿

学生：我没完没了阿

老师：你没教养阿

学生：我有教养阿

老师：难道你像一个有教养的人吗？

学生：难道我不像没有教养的人吗？

老师：郁闷阿

学生：高兴阿

老师：我快被你气死拉

学生：你快被我气活拉

老师：你能不能不说话阿

学生：我能不能不闭嘴阿

老师：你继续吧，这课我不上了，我走。

学生：我停止吧，这课还得上，我来。

别看这多，其实说起来挺短的。我小学老表演，很成功。这两个我都说过，挺不错的。给我点分吧？

谁有能力编或找一个特别特别搞笑的 短一点的相声 如果被我选上了 会另给你加悬赏分的 急急急急急急急急急

应该是《十点钟开始》

十点钟开始

表演：马三立 王凤山

甲：观众们喜爱艺术，特别这个老艺人，总愿意让他们多唱几年吧，老艺人呐别生病，结结实实吧，就是啊，观众的心理，演员吗愿意多唱，多活些年。书法家、画家不是，盼着早死，早死那画就值钱啦。也不这么的。你的身体很好，观众们都很喜欢你，老艺人，老资格，老师傅了。

乙：不，不成，不成……

甲：哎，艺术水平高，你都带徒弟吧？

乙：是带徒弟，你别看我年纪大，艺术水平很低。

甲：客气了，客气。

乙：我是抱着学习的态度。

甲：哎，哪的话啊。

乙：向老艺人们学习。

甲：谦虚啊，好啊，谦虚谨慎，戒骄戒躁的精神，值的表扬，值得向你学习。

乙：你也别表扬，却实是不成。

甲：好，客气，应当要谦虚，不应当骄傲，我们做任何工作不需要骄傲。

乙：对。

甲：应当谦虚，但是不要过于谦虚，要发扬实事求是的履历实际相结合的作风，不说大话，不说空话，更不说假话，会就是会，不会就是不会。不会装会，不懂装懂行不行？那不行。不会怎么办？就向跟工人们学习吧，就向革命干部们学习，也需要向外国的，先进的，科学技术方面学习，不学习可不行啊！

乙：对。

甲：哎呀，如果不学习啊，就赶不上时代的需要啦！

乙：对。

甲：啊？我再说一遍，如果不努力学习啊，就赶不上时代的需要啦。当前，国际、国内形势大好，亚洲、非洲、拉丁美洲、北美洲、欧洲、大洋洲，我们的朋友遍天下，我们对外开放，搞活经济，对我们有利，我们要搞“四化”吗，要搞社会主义的“四化”，我们一心为了“四化”……

乙：你等一等。

甲：我们在各个方面……

乙：你等一等，你等一等，搞“四化”，“四化”都是什么？

甲：“四化”啊。

乙：什么“四化”？

甲：哎，你猜吧，你猜。

乙：我猜它干吗！

甲：你猜，你猜不着。

乙：是吗？

甲：你猜吧，你猜着我服你了，你要猜着我给你一毛钱。

乙：一毛！不是多少钱，我不是猜，向你学习吗！领教吗！你给我说说，“四化”都是什么？

甲：“四化”？都是带“化”字的。

乙：你说啊。

甲：（咳嗽）嗯。

乙：说吧。

甲：你看看。

乙：我看什么？

甲：这不是吗，化，干部革命化、食品多样化、种花种树绿化……

乙：得了吧你。

甲：多说客气话。

乙：纯脆瞎说八道，这叫“四化”？

甲：怎么着？

乙：工业现代化、农业现代化、科技技术现代化、国防现代化。

甲：别忙，我这咳嗽一声，我这刚要说，你给说了，就好像我不知道似的。人家刚说到嘴边上这“四化”，你给抢着说了，显你，显你啊，学好啊，咱还没说呢，刚到嘴边上要说这“四化”，他给说了，抢，抢话，我能不知道吗？我能说不上来吗？

乙：完了，完了，算我抢话。

甲：算你抢话，就抢话，这就叫抢话。

乙：这就叫抢话，哎，我再问问你。

甲：嗯。

乙：“七五”计划是什么？

甲：啊？

乙：“七五”计划。

甲：七五，七，七月五号的？

乙：七月五号什么啊？

甲：你说几号吧。

乙：党中央开会制定的第七个五年计划。

甲：中央开开这会了吗？

乙：开啦。

甲：我没见通知啊。

乙：通知你干吗？没你的事。

甲：不通知我也行，开的怎么样啦？

乙：啊？“七五”计划的主要内容？

甲：这，这怎么说啊，这太多了。

乙：啊？

甲：那事太多了，内容太多了。

乙：事多？你捡主要的说。

甲：你看看？

乙：看看。

甲：这不是吗？

乙：啊？

甲：呦，呦，呦。

乙：说啊！

甲：你看看，好些，多了。搞卫生，搞卫生消灭老鼠，这一个吧，这个，计划生育，夜诊费四毛改一块六，对吧。

乙：成了，成了，别说了，胡说八道，这不是胡说八道吗？

甲：报纸上有啊？

乙：报纸上有，你应当学习学习，订份报纸。

甲：是啊，你怎么知道我没看报？

乙：订份报纸，

甲：订报？我买。

乙：啊？

甲：我买，我买报。

乙：哪买去？买零报看。

甲：我大批的买，一斤一斤的买。

乙： 一斤一斤的买！哪买去？

甲：收废品哪。给的多，份量足。

乙：废品哪？

甲：看着玩呗。

乙：那都是去年的报，还看呢，啊，嘴里空喊漂亮话，实际上满不是这么回事，刚才还说呢？我们要不认真学习啊，就赶不上时代的需要啦！就是你，说大话，说空话，说假话，表里不一，言行不一致。这样的人在学习上不会有什么好成绩，你就是在工作上也是夸夸其谈，弄虚作假，你好好考虑考虑。

甲：对，对，说的对，好，批评的好，我应当老老实实的接受你对我的批评，我好好的听你的意见，对，对，应当要这样，我们应当在不断的纠正我们前进中的错误和缺点，才能在工作上迈出新的步伐。

乙：这说的对。

甲：批评的太及时啦，太正确啦，好，我认为你今天对我的批评有点……

乙：太生硬了。

甲：不，有点客气了。

乙：客气？

甲：你不好意思的批评我。

乙：怎么啦？

甲：我希望你直爽的批评我，你更坚锐的批评我吧！我应当好好考虑考虑，我应当深思，想一想我这几年哪是我的成绩，哪是我的贡献。我只不过就会在人前、大众面前夸夸其谈，空讲一套，我看一看，各个行业，各个系统，人们是怎样的干劲。我呢？成绩没有，贡献也没有，掉了队了，落后啦，社会主义前进的列车把我甩掉了，这这是怎么啦，我这是怎么啦，我对不起党，对不起领导，我也对不起同志们帮助我，我简直，我连我自己，我都对不起。

乙：这也用不着难过，明白了就得了，有缺点就改，改了就是好同志，我认为你是个聪明人，只要有决心奋发图强，一定能做出成绩来，做出贡献来。

甲：好！

乙：怎么啦你这是，一惊一诈的。

甲：我想起来了。

乙：想起什么来啦？

甲：我谢谢你，我谢谢你鼓励我，谢谢你帮助我，你很相信我吧？

乙：相信你。

甲：我向你提出保证，我也向在座的各位同志们提出保证，那就是我今天对祖国的誓言，如果我不努力学习，我不做出成绩来，我就不是祖国的好儿女，我就不配是中华人民共和国的公民啦。

乙：好，有志气。

甲：那就从今天十点钟开始，我要揭开我生命的最新的一页，我要努力学习，做出成绩。

乙：对。

甲：我是说话算数的，我提出的保证，今天是星期二，哎，星期，星期六，哎，今天是8号。

乙：谁说的。

甲：今天是8号。

乙：不，不，谁说8号？

甲：今天8号。

乙：今天不是8号。

甲：我愿意今天8号。

乙：那干吗？

甲：9号发薪。

乙：财迷，你看看。

甲：离9号反差不多了。

乙：得得，别想那个。

甲：不管几号吧，那就从今天晚上十点钟开始，我要努力学习，我学……

乙：学吧。

甲：我学，学，学什么好啊？

乙：好吗？说了这么热闹，你还没谱呢。

甲：我……

乙：那就看你的志愿啦。

甲：志愿，我想当一名科学家。

乙：好。

甲：怎么样？我认为科学人才是咱们国家需要的，我努力学习，不久的将来，我就全世界有名的，国际水平的一位伟大的科学家。

乙：是啊。

甲：研究科学，打算盘，练算术，加减乘除，三角，几何，大代数，我搞通了微积分，我学习数学辩证法，我研究歌德巴赫猜想。我研究物理、化学、机械学、原子学、半导体学，我是科学家，必须要会说外国话，学英文、法文、德文、日文、西班牙、葡萄牙、挪威、瑞典、意大利、缅甸、印度、尼泊尔，我连坦桑尼亚的话都会。

乙：用不了那么些个。

甲：用不了这么些个，多会一种外国话，是多有一把科学知识的钥匙。

乙：也对。

甲：我是科学家吗，必须有发明，科学家必须有创造，我想发明用半导体原理开动拖拉机，我想发明一个原子太阳，要亮就亮，要黑就黑，需要刮风，就让它刮风，需要下雨，就让它下雨，我们不是大自然的奴隶，我们是大自然的主人，什么叫台风，哪叫地震，完全要服从我的控制，我想往宇宙空间转一转，我想往各个星球看一看，抓几个飞碟，我想到哈雷彗星上看一看，哈雷，哈雷彗星就是扫帚星啊，它是扫帚星……

乙：我看你就是扫帚星，你就是扫帚星。

甲：我这个想法怎么样，我的理想怎么样。

乙：想法是不错啊。

甲：啊？

乙：你真要是做到了那是再好了。

甲：我谢谢你，我谢谢你鼓励我，你相信我吧。

乙：对。

甲：我向你提出保证，我也向在座的各位同志们提出保证，那就是我今天对祖国的誓言，如果不达到我的理想，我就不是祖国的好儿女，我就不配是中华人民共和国的公民啦。

乙：好，你这种精神还值得我们敬佩。

甲：就从今天晚上十点钟开始，不久的将来，我就是一位伟大的科学家。

乙：好，祝你成功！

甲：谢谢你，谢谢你，再见。

乙：再见。

甲：同志们，再见。

乙：这是个要强的人，世上无难事，只要肯登攀。

甲：同志，同志……

乙：哎！

甲：同志。

乙：哎，怎么回来啦？

甲：你说，我行吗？

乙：只要下决心就行。

甲：我对科学、化学一点也不懂啊。

乙：努力学习啊。

甲：那么些个外国话，我得多咱学会了啊？

乙：这你可不能嫌麻烦。

甲：我不嫌麻烦呀，我是考虑我的性格啊，我要当科学家不太合适啊。

乙：怎么？

甲：因为我啊，好动不好静的，让我做到屋里化验这个，试验那个，小瓶子，小罐子，摆一堆，急了我我摔了它。

乙：那还行啊，那怎么办啊？

甲：要找我最适合的工作，才能发挥我的特长啊。

乙：也对，那么你想干什么？

甲：我想当军事家。

乙：你当军事家？

甲：哎，军事人才是咱们国家需要的。我要努力学习，不久的将来我能当一位军事家，就从今天十点钟开始，研究军事学。练，立正，稍息，开步走，练骑马，学游泳，开汽车，开火车，开飞机，开坦克，学习革命军人全套的本领。我练射击，手要稳，眼要准，三点成一线，枪不虚发，弹中十环，神枪手（站、立、卧）啪……

乙：你干吗哪？

甲：我射击。

乙：射击？谁发给你枪啊？

甲：枪，我买。

乙：买，哪有卖的？

甲：哪有卖的，你卖。

乙：哎，我，我没有。

甲：你没有啊，我百货大楼买。

乙：百货大楼买什么？

甲：百货大楼儿童柜，儿童柜哪有的是枪，大枪，小枪全有，我买。

乙：买玩具

甲：哎。

乙：拿玩具练。

甲：拿，我下功夫，因为我是军事家，我必须要懂得步兵学、炮兵学、旗兵学、天文地理、海洋气象。我研究海陆空联合作战的经验，我学习抗日战争的经验，我要学习的经验，我学习斯大林消灭法西斯的战争经验，我再研究库图佐夫打败了拿破伦的战争经验，我学习诸葛亮、司马懿的战争艺术。我想写出本书来，叫《古今中外军事辩证法》，我再写一本《科学的战争理论》，发挥我们国防科学现代化无穷的威力，人不范我，我不范人，人若范我，我必范人，不管天来、地来、海来……

乙：行了行了，累了。

甲：一切消灭干净。

乙：不不不，成了成了，你累了，歇会儿。

甲：不累，不累，不累，这怎么能累了，我这想法怎么样，我这理想怎么样。

乙：想法是不错啊，真要是做到了太好了。

甲：谢谢你，我谢谢你鼓励我，你相信我吧。

乙：相信。

甲：我向你提出保证，我也向在座的各位同志们提出保证，那就是我今天对祖国的誓言，如果不达到我的理想，我就不是祖国的好儿女，我就不配是中华人民共和国的公民啦。

乙：你这精神还是好的。

甲：就从今天晚上十点钟开始，我努力学习，不久的将来，我就是世界上，有国际水平的一位伟大的军事家。

乙：好，祝你成功！

甲：谢谢你，谢谢你，再见（敬礼）！

乙：呦呵，再见！也许行，每个人的志愿不一样。

甲：同志，同志……

乙：怎么又回来了？

甲：你说，我行吗？

乙：你不是下决心了吗。

甲：我考虑我的身子骨我怕顶不往。

乙：架不住锻炼。

甲：这已经都这样啦，这怎么锻炼（手、腰），我当军官，当兵也不要我。

乙：那怎么办啊？

甲：我想当一位艺术家。

乙：又当艺术家了。

甲：什么又当艺术家了，艺术人才是咱们国家需要的，文艺人才是人类灵魂的工程师，对吗？

乙：对啊，说这么对你干的也吗？

甲：太行了，搞文学艺术，我提高了自己的文化。我用一个月的时间读完初中的课本，二个月我要到高中的程度，五个月的时间我自修到大学的水平，我是文学艺术家，我要向老一辈的革命作家们学习，学习周央、夏衍、贺敬之、刘白羽的文件著作，我学习沈雁冰的，学习叶圣陶，巴金、曹禺、谢冰心的艺术作品，我认真阅读鲁迅先生的《彷徨》、《呐喊》、《华盖集》、《三闲集》、《二心集》、《花边文学》、《南腔北调集》，学习郭沫若郭老的《屈原》、《虎符》、《堂棣之花》，契诃夫的《樱桃园》、《伊凡诺夫》、《海鸥》，果戈理的《钦差大臣》，高尔基的创作选集我是安全熟读。多看一些古典著作，什么叫《三国》《列国》，什么叫《东西汉》、《水浒》、《聊斋》、《西游记》、《红楼梦》、《儒林外史》、《三言三拍》、《今古奇观》全看。我研究诗词歌幅，韩愈、杜甫、李白、白居易、陆游、王安石、苏东坡的文章我是能写能背。当然了，最主要的我要加强我的政治学习，我认真阅读马克思、列宁主义，《反杜林论》、《资本论》、《斯大林全集》、《毛泽东选集》、《邓小平文选》、《历史唯物论》、《辩证唯物论》、《自然辩证法》、《唯物论与经验批判论》，加强我的政治修养，提高我的艺术水平。几年之内我追不上鲁迅、郭沫若，我要赶上老舍、赵树理。

乙：我看不透。

甲：你看不透啊，我早就看透了，这就动笔了，写了，搞创作。

乙：创作。

甲：姚雪垠，姚雪垠也写出长篇小说《李自成》，我就不信我写不出来。

乙：你写啊。

甲：我写，我当然写，写几部长篇小说，弄几个**剧本。我多写个寓言小故事，多写个讽刺小品，我写那讽刺的，讽剌那些自私自利的人，讽刺那些斤斤计较个人得失的人，讽刺那天桥的把势净说不练的人。

乙：对，这种人应该多讽刺。

甲：鲁迅先生他写一本叫《伪自由书》，我也写，我写《真自由书》，郭沫若有《天地玄黄》，我来个《宇宙混黄》，老舍先生写《四世同堂》，我来个《六亲不认》，契诃夫有《樱桃园》，我来个《苹果树》，他有《三姊妹》我来个《五妯娌》，果戈理有《钦差大臣》，我来个《跳梁小丑》。

乙：好吗，净跟人家学啊。

甲：净跟人家学啊，不久的将来我就是一位伟大的诗人啦。

乙：你啊？

甲：马三立就是中国的马雅克夫斯几，几年以后，你再见到我啊，嘿嘿我就不这样啦。

乙：那是，你就胖啦。

甲：胖当然胖不了，几年以后，你再见到我我就不穿这样的衣裳了。

乙：穿什么？

甲：我就穿穿皮鞋了，我，过几年，我就皮鞋了，我就毛料子制服了，胸前的奖牌、奖章、纪念章，我就带满了，国家的奖金，国际的奖金，优秀的奖金，诺贝尔奖金我就得了不少了，稿费、录音费、毯护、巢肥都是我的。

乙：呵，还巢肥。

甲：啊，我钱就多了，有钱了，我就有钱了，我就买被窝，买买棉帽子，有钱了我就吃，吃炸糕，我天天吃包子，天天吃包子……

乙：行了行了，你累了，你饿了吧，饿了吧，来个烧饼垫垫。

甲：烧饼？哪有烧饼？

乙：买去了，买去了。

甲：谁有烧饼。

乙：一会儿拿来，一会儿拿来。

甲：烧饼先不忙，我在文学创作上发挥……

乙：等等，你先歇会儿，歇会儿。

甲：我这想法怎么样，我的理想怎么样。

乙：行啊，干吧。

甲：好，我谢谢你鼓励我，你相信我吧。我向你提出保证，我也向在座的各位同志们提出保证，那就是我今天对祖国的誓言，如果不达到我的理想，我就不是……

乙：祖国的好儿女啦 。

甲：对，我就不配是……

乙：中华人民共和国的公民啦。

甲：对。

乙：你这套我都会了。

甲：对，那就从今天晚上十点钟开始，不久的将来，我就是一位伟大的文学艺术家。

乙：嗯。

甲：我就成为一位伟大的文学艺术家，你祝我成功，对，谢谢你，再见，谢谢你，再见（摸手）。

乙：什么德性啊这是。你看看又回来了不是。

甲：同志，同志，你说我行吗（甲、乙二人齐说）？

乙：走，我看你什么都不行。

甲：哎呀，你不相信我了吗。

乙：我早就不相信了。

甲：哎呀，我还是希望你很相信我呀，我这是回来跟你谈一谈，跟你说一说，我最后的遗言，我最后的声名。

乙：要死了，留遗言来了。

甲：哎呀，我这个人呐是有决心的，我有大无畏的精神，百折不挠的信心，不达到目的绝不停止，就从今天十点钟开始……

乙：成了成了，你等等吧，现在十点都过了。

甲：十点过了，没关系，我不是今天的十点钟开始。

乙：打明天起。

甲：我不定从哪天的十点钟开始。

这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话！当中有很多是冷笑话！都是经典爆笑的！总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O慢慢的读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

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